Semaine 15 Année 2010 - Le début de la fin ?

Le moral en cette semaine n'est pas au beau fixe, je doute, Sorg exploite à fond la petite victoire, il me torture, me tente et essai de me convaincre. Je commence à me poser des questions... Je ne sais plus trop pourquoi j'ai commencé ce régime. C'est vrai que les sensations sont géniales, que les compliments font plaisir. J'essai de me convaincre que rien que pour ça, ça valait le coup... Mais les nouvelles sensations et la satisfaction disparaissent sous la routine. Je me demande pourquoi je me suis lancé là dedans. Cela me revient, je ne veux pas perdre... Mais perdre contre quoi ? contre qui ?
Je relis les premiers articles de mon blog afin de me replonger dans cette situation. Je voulais changer et m'accepter, pour ce qui est de changer c'est fait, le jean taille 50 a fait place au 44, les chemises taille 44 serrées sont remplacées par des 40 où je suis a l'aise, cet ignoble nombre à 3 chiffres qui était mon poids s'est abaissé à ~90kg. J'ai donc changé c'est un fait indéniable, mais toujours pas accepté.

On va se contenter d'une petite victoire, le poids rebaisse mais on est usé, l'alcool n'est plus un argument de tentation pour le faire plier, ressasser les idées noirs fonctionne mais commence à montrer ses limtes, j'ai donc opté pour la tentation culinaire. Je lui fais miroiter les deux repas providentiels avant qu'il ne me reprenne en précisant bien qu'au début, il n'y aura qu'UN seul repas par semaine durant la première moitier de la phase de consolidation.

Jouer sur les sentiments et son isolement a toujours fonctionné, mais ma plus belle réussite est sans doute de l'avoir convaincu qu'il est immonde et ininteressant. C'est fou comme le pouvoir de persuasion peut être efficace, malgré tout ses efforts il reste bloqué dans cette vision de lui. Le plus beau c'est que ma haine des autres renforce encore plus cette vision, malgré tout ce qu'on peut lui dire il n'accorde que peu de crédits aux dires, nous nous méfions toujours des gens.
Pourquoi je fais tout cela ? Ce n'est pas la peur de disparaitre qui me fait agir ainsi. C'est par peur de le revoir malheureux. Cela peut sembler ridicule au premier abord, mais c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour nous protéger. Cette sale jeunesse m'a poussé à former cette barrière entre lui et les autres, déjà une barrière physique en devenant gros et enfin une barrière relationnelle en nous isolant, car être seulement gros ne suffit pas à être isolé. Le moyen le plus simple était de lui faire détester les gens, mais ca n'a pas été facile. Il est d'un naturel sympathique et passe bien auprès des autres, pourtant j'y suis quand même parvenu, cela à demander un certains nombre d'année, et quelques échec ou prit d'affection pour quelqu'un il lui était impossible de la détester. Mais par chance, cela finissait toujours par des désillusions et je resortais encore plus fort et lui plus affaiblit. Jusqu'a ce fabuleux jour ou j'ai pu prendre le contrôle total. Démission pour commencer, drogue et alcoolisme pour continuer, et vie de loque pour finir. Avec ce programme il n'avait plus à se soucier de soi-même ou des autres. Pendant des mois cela a fonctionner et j'aurais pu l'enterrer tranquillement pour finir ma vie comme un sous-homme, si seulement il n'était pas si fière..