Mercredi 28 Avril 2010 - Moral en baisse

On est pourtant sur la même longuer d'ondes Sorg et moi. On devrait être plus fort et plus confiant mais ce n'est pas le cas... Il y a toujours un problème, soit il est nouveau, soit c'est un ancien démon qui revient nous hanter... Depuis le début de la semaine mon moral baisse, l'euphorie retombée je me rend compte que je ne suis pas si bien que ça. Qu'est ce qui se passe bon sang ? Je devrais être bien pourtant, on est à quelques grammes de la fin de la période d'amaigrissement, le poids de 85 kilos que je me suis fixé est sur le point d'être atteint mais ca ne me suffit pas. Au début du régime je pensais qu'atteindre ce poids me libererait de mes complexes, mais à quelques jours de la fin je me rend compte avec inquiétude que je n'en suis pas satisfait. J'ai pourtant mon plan en tête pour la phase de consolidation et je sais exactement ce qu'on va faire mais je suis bloqué dans cette sale vision de moi. Impossible de la changer et de me dire que je suis quelqu'un de bien. Tout le monde semble mieux que moi, plus intelligent, plus interessant, plus charmant. Je me rends compte que j'ai un réel complexe d'infériorité et ca me fait peur. Si c'est le cas je ne peux pas le combattre tout seul et je ne me sens pas le courage nécessaire pour aller pousser les portes d'un psy... Au final tout cela n'a peut-être qu'une explication simple... J'ai toujours pensé que c'était la femme qui choissisait l'homme. L'homme, lui, fait tout ce qu'il peut pour être choisi . Après 10 ans de Sorg le résultat est bien triste aucune femme tentée de construire quelque chose juste les filles de fin de nuits qui ne se rappellent pas de mon prénom le lendemain, ou des femmes d'un certain age qui veulent retrouver la fougue de la jeunesse. Quel pathétique résultat à l'aube de mes 30 ans... Ce n'est pourtant pas faute d'avoir essayé durant toutes ces années, de manière directe, détournée, travaillée, honnète... J'étais encore plus conforté dans cette vision quand je voyais des femmes se faire tromper, battre impunément et rester. Quel calvère ce doit être d'être avec moi pour préférer ce genre d'homme !

Impossible... le travail que j'ai fais depuis toutes ses années perdure. Ininteressant, moche et con voila tout ce que j'ai martelé pour tenter de répondre à ses interrogations. C'était nulle de ma part car aujourd'hui les dégats sont énorme. Déjà physiquement j'ai laissé des sequelles qu'on tente par tout les moyens d'effacer mais la tache est dure. Ensuite psychologiquement il se sent plus bas que tout au point de penser qu'il ne mérite personne. Penser que changer de physique pousserait à s'accepter était logique... mais voila, le régime est bientôt terminé et on n'a réussit qu'a se réconcilier l'autre et moi. Je ne peux malheuresement pas défaire aussi facilement ce que j'ai édifié, il serait trop simple de se répéter qu'on est intelligent, interessant et beau pour que le courant s'inverse. On a peur car la tache semble insurmontable seul. Comment reprendre confiance en soi et s'accepter ? Nous sommes devant un problème que même l'autre n'arrive pas à résoudre. Mes collègues féminines ne sont pourtant pas avares de compliments à mon egards, mais impossible de leur accorder crédit. Elles m'ont connu avant et me voit maintenant... c'est sure que le résultat est spectaculaire. Mais qu'en est il de ceux qui ne me connaissent pas ?